Anedotas

Neste tópico voces devem de por algumas anedotas que acham piada.

O pequeno Joãozinho faz uma descoberta interessantíssima enquanto brinca no jardim. Apressa-se a contra à mãe:
- Mamã, mamã, acabei de ver o pai a fugir para detrás de um arbusto com a tia Joana. Começou por lhe dar uns beijinhos, depois tirou as calças, a tia despediu-se e…

Interrompe a mãe:
- Não contes mais joãozinho, guarda o resto da história para o jantar, para quando o teu pai estiver presente. Quero ver a cara daquele sacana quando ouvir a história!

Ao jantar, a mãe pede ao Joãozinho que repita a história. Diz o menino:
- Então é assim, eu estava a brincar no jardim e vi o papa a fugir para de trás dum arbusto com a tia Joana. Começou por lhe dar uns beijinhos, depois tirou as calças, a tia despiu-se e…

Impaciente a mãe:
- E o quê filho?

E diz o Joãozinho:
- … E desataram a fazer a mesma coisa que a mamã costuma fazer com o tio João na garagem!

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A professora decide fazer um jogo e divide a turma em dois. A professora dita as regras:
- Eu vou fazer perguntas e o primeiro grupo a acertar em 6 perguntas 6 ganha um chocolate.

Para que Joãozinho não lhe encha a paciência, ela coloca-o no grupo dos mais inteligentes, assim nem tem tempo para dar aquelas respostas idiotas. Vendo isso, ele diz para o outro grupo:
-Nós vamos arrasar-vos, cambada de idiotas!

Começa o jogo. Primeira pergunta:
- Quem descobriu a América?

O grupo de Joãozinho responde de imediato:
- Cristóvão Colombo!

E o Joãozinho grita:
- Eu não disse? Seus burros, 1 a 0!

A Professora repreende-o:
- Joãozinho isso não se diz, fica calado!

Segunda pergunta:
- Que idioma se fala em Espanha?

O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol!

E Joãozinho grita de novo:
- Viram só? Seus atrasados, 2 a 0!

A Professora repreende-o de novo:
- Cala-te Joãozinho!

Terceira pergunta.
- Como chegou Cristóvão Colombo à América?

O grupo de Joãozinho responde:
- De caravela.

Joãozinho, cheio de emoção, logo de seguida:
- Eu bem avisei, seus ignorantes, 3 a 0!!!

A professora, irritada, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai!

Joãozinho responde de imediato:
- O pénis stôra! Que show, 4 a 0 seus bananas!! !

A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, Sai e só volta dentro de um mês!

Joãozinho feliz da vida responde ainda mais rápido:
- A menstruação! Hahaha, estão lixados! 5 a 0!

A professora, não aguentando mais, grita:
- Joãozinho, Sai e não volta mais!!!!!

Joãozinho, excitadíssimo, responde aos saltos:
- A m*rda, a m*rda! Yupiii… 6 a 0… Ganhamoooooossss!

loool
adorei a 1ª xD

yah ta bue fixe xD

O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim.
- Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra.
- Boa pai! Que tal apanharmos o professor à saída amanhã?
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Na escola, o garotinho está a chorar e a professora diz:
- Não chore, Joãozinho! Quando gente pequena chora muito acaba por ficar feia ao crescer.
- Então, professora, quando a senhora era pequena deveria ser uma grande chorona, hein!
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Na escola, a professora explica:
- Se eu digo "fui bonita" é passado. Se digo "sou bonita"o que é Joãozinho?
- É mentira.....
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Diz a Professora para a turma:
-O TPC é escrever quatro palavras para amanha.
La vai o Joãozinho perguntar ao pai:
-Pai, diz-me quatro palavras.O Pai:
-Não me chateies.
E o Joãozinho anota. Lá vai ele a mãe fazer a mesma pergunta:
-Mãe, diz-me quatro palavras.
A mãe:
-Vai ver se há raios no mar.
E o Joãozinho anota. Lá vai o Joãozinho fazer a mesma pergunta, neste caso a irmã que estava a ouvir música:
-Mana, diz-me quatro palavras. Ela responde ouvindo a musica:
-Vem comigo, vem comigo.
E ele anota. Lá vai o Joãozinho perguntar a mesma coisa, neste caso ao irmão que estava a ver televisão:
-Mano, diz-me quatro palavras:
-Super-homem, Super-homem.
E ele anota. No dia seguinte lá vai ele para a escola; a professora pergunta:
-Joãozinho, TPC?
Ele responde:
-Não me chateies.
A professora:
-Menino Joãozinho, TPC imediatamente.
-Vai ver se há trovoada no mar.
A professora:
-Joãozinho, já para o conselho executivo!!!
-Vem comigo, vem comigo.
A professora:
-Quem e que julgas que és?
-Super-homem, Super-homem.

Tenho uma parecida:

Diz a Professora para a turma:
-O TPC é escrever quatro frases para amanha.
La vai o Joãozinho perguntar á mãe que estava a discutir com a vizinha:
-Mãe, diz-me uma frase.
A Mãe que ainda estava a falar para a visinha:
-Cala-te, cabra!.
E o Joãozinho anota. Lá vai ele a irmã fazer a mesma pergunta:
-Mana, diz-me uma frase.
A irmã:
-Não me apetece.
E o Joãozinho anota. Lá vai o Joãozinho fazer a mesma pergunta, neste caso ao pai que estava a ver o totoloto:
-Pai, diz-me uma frase. Ele responde dizendo os números que apareciam na televisão:
-3880
E ele anota. Lá vai o Joãozinho perguntar a mesma coisa, neste caso ao irmão que estava a ver o Noddy:
-Mano, diz-me uma frase:
-No meu carrinho amarelo!
E ele anota. No dia seguinte lá vai ele para a escola; a professora pergunta:
-Joãozinho, TPC?
Ele responde:
-Cala-te, cabra.
A professora:
-Menino Joãozinho, TPC imediatamente.
-Não me apetece.
A professora:
-Quantas vezes mais é que queres que te peça?
-3880.
A professora:
-Ai Joãozinho... como é que te vais safar desta?
-No meu carrinho amarelo!

A professora escorrega e cai na sala de aula.
Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça.
Levanta-se imediatamente, toda transtornada da vida, ajeita-se, e interroga os alunos:

Luizinho, o que é que viste?
Os seus joelhos, professora.
Uma semana de suspensão!

E tu Carlinhos, o que é que viste?
As suas coxas, professora.
Um mês de suspensão.

E tu Joãozinho?
O Joãozinho pega nos cadernos e vai logo saindo da sala:
Bem, pessoal, até o ano que vem…

loool

A professora pergunta ao Joãozinho:
-Quantos ovos põe uma galinha por dia?
-Não sei, professora.


E com ironia ela diz:
-Apanhei-te.


Ele também faz uma pergunta logo de seguida:
-Professora, quantas tetas tem uma porca?
-Não sei.


-Está a ver, você apanhou-me pelos ovos, eu apanho-a pelas tetas!!!

Muito boas as anedotas

Spoiler:

Certo dia, a professora faz uma proposta aos seus alunos:
- Amanhã é o dia mundial dos animais e como tal gostava que todos trouxessem um bichinho de estimação para a aula!


Os alunos ficaram logo todos contentes e houve uma adesão em massa à iniciativa.

Assim, no dia seguinte, todos fizeram fila para serem os primeiros a mostrar o animalzinho de estimação à professora.

Diz a professora à menina Andreia: – Então Andreia, diga-me lá o que é que trouxe…
- Eu trouxe uma cadelinha, senhora professora!
- E como é que sabe que é uma cadelinha e não um cãozinho?
- Porque é uma menina tal como eu.

- Muito bem, muito bem. Então e o Duartito o que trouxe?
- Eu tenho aqui uma pombinha, senhora professora.
- E como é que sabe que é uma pomba e não um pombo, Duarte?
- Porque ela põe ovos.


- Está certo! Hmm, então e tu Joãozinho, o que é isso que tens na mão?
- Eu trouxe um sardinho, senhora professora!
- Um sardinho??? Ora, que raio de ideia. Tens a certeza que é um sardinho e não uma sardinha?
- Certeza absoluta, senhora professora! Porque na lata dizia “sardinha com tomates“!!!

No meio da aula de Geografia, Joãozinho chega para a professora e pergunta: - Professora! Lâmpada é boa de chupar?? - Que é isso Joãozinho? Imagina! Quem que te falou uma coisa dessas? - Meu pai! Ontem eu passei na frente do quarto dele e ouvi ele dizer para minha mãe: "Agora, apaga a luz e chupa!"

A professora pergunta aos seus alunos :

- Se existem 5 passarinhos num ramo e vocês atirarem e matarem um,quantos sobram ?
- Nenhum – responde o Joãozinho.

A professora fica surpresa com a resposta :
- Nenhum ?

- Claro… com o barulho do tiro todos levantam voo ! – responde o Joãozinho.
- Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua maneira de pensar.

Eu posso fazer uma pergunta para a professora? Pediu Joãozinho.
- Podes, Joãozinho.

- Existem 3 mulheres sentadas num banco a comer um gelado. Uma está a lamber, a outra está a chupar e a terceira está a morder.
- Qual delas é a casada?

A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: A que está a chupar.
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas também gosto da sua maneira de pensar.

Um bêbedo passa junto a um rio onde estão a batizar adultos e pergunta:

- Que se passa aqui?

- Estamos a ser baptizados! Também quer encontrar Jesus?

- Pode ser...

O bêbedo mete-se na fila e, quando chega a sua vez, o homem que realiza os baptismos empurra-o para debaixo de água, puxa-o outra vez para fora e diz:

- Irmão! Viste Jesus?

- Não...

O homem torna a meter-lhe a cabeça debaixo de água, tira-o novamente para fora e pergunta:

- Viste Jesus, irmão?

- Não...

Novamente debaixo de água, outra vez para fora e o homem torna a perguntar:

- Então? Já viste Jesus?

- Não, pá... Vocês têm certeza que ele caíu aqui?

POEMA DA PRIMEIRA VEZ

Minha primeira vez foi assim…

O céu estava claro,
A lua quase dourada,
Ali no campo eu e ela,
E não se via mais nada.

A pele suave,
Ela de quatro,
As ancas expostas,
Os quadris largos,
E eu tocando de leve,
O macio das suas costas.

Não sabendo começar,
Olhei o corpo esguio.
E decidi pôr as mãos,
Sobre seus peitos macios.

Eu sentia medo.
Meu coração forte batia,
Enquanto ela bem lentamente,
As firmes pernas abria.

Vitória! Eu consegui!
Tudo então melhorou.
Pelo menos desta vez,
O líquido branco jorrou.

Finalmente tudo acabou,
E quase saio de maca.
Foi assim à primeira vez
Que eu tirei leite da vaca

O Turco tinha uma loja perto da linha rodoviária, cheia de roupas, brinquedos e mais não sei o quê; as lojas do lado não tinham movimento nenhum, não tinham nada. Entretanto passou um fiscal e perguntou ao turco onde estavam as notas fiscais. O turco disse "Notas, mas que notas? Eu consegui tudo isto que o senhor está vendo apostando, abostando?, bois eh..." "Mas como assim?" disse o fiscal: "Você duvida que eu consegue morde meu olho direita?" "Duvido" "Abosta 50 euros?" "Aposto" Ele pegou no olho que era de vidro e mordeu-o, e o fiscal pagou 50 ao turco. "Está bendo? Eu consegue tudo na abosta, quer abostar que consigo morder a meu olho esquerda tambem?" "Se não tirar o olho eu aposto" Ele pegou na dentadura e mordeu o olho esquerdo. O fiscal já tava fulo da vida de perder 100, quando o turco disse: "Eu faço uma última abosta com você..." "O quê?" disse o fiscal "Eu abosta que você tem hemorróidas, e eu abosta 1.000 euros..." O fiscal aceitou pois não tinha, pegou em todo o dinheiro que tinha no bolso e pôs na mesa do turco, este contou o dinheiro e disse: "Mas só tem 700" "Eu trago o resto amanhã se for o caso." Diz o turco: "Então volte amanhã..." e o fiscal foi embora. No dia seguinte o fiscal chegou e tinha uma multidão à frente da loja do Turco, o fiscal foi lá e disse: "T´aqui o dinheiro", o turco respondeu, "Então venha aqui atrás do balcão que quero conferir", o fiscal foi lá, abaixou as calças e mostrou o c*u o turco olhou, olhou e disse: "Venha mais perto aqui na porta que aqui está escuro demais", o fiscal foi, ia ganhar 1000 mesmo, pôs o traseiro para fora da loja e mostrou outra vez o c*u o turco olhou, enfiou um dedo e disse,"É verdade, não tem hemorróidas mesmo", e pagou $1.000,00, ao fiscal, o fiscal todo contente, quando ia sair, perguntou ao turco, "Agora apanhei-te, não é?", o Turco olhou bem pró fiscal e disse: " Está bendo todas esta bessoas aqui na frente da loja?" "Estou" "Então eu abostei $1.000,00 com cada uma que ia enfiar o dedo no c*u de um fiscal hoje"

Um cego entra num bar de lésbicas por engano.

Cuidadosamente batendo com a bengala, chega até ao balcão, pede uma cerveja, de seguida vai sentar-se a uma mesa e grita para o barman:

- Eh, tu aí! Gostavas de ouvir uma anedota sobre loiras?

Faz-se um silêncio total no bar e com uma voz grave, profunda e áspera, a mulher que está sentada junto a ele diz-lhe:

- Antes de contar essa anedota, senhor, e tendo em conta a sua deficiência física que o impede de ver, creio que é justo que o advirta de 5 coisas: a barman é uma mulher loira; o porteiro do bar é uma loira que, tal como eu, pesa 80Kg e é cinturão negro de karaté; a mulher que está comigo é polícia e é loira e a senhora que está sentada do outro lado é lutadora de luta livre e também é loira. Agora pense cuidadosamente se ainda quer contar essa anedota sobre loiras !!!!

O cego pensa durante alguns segundos, maneia a cabeça e responde:

- Nãã… já não conto. Não estou para explicar a história 5 vezes…

loool

Um português e um espanhol engatam duas garotas, vão para quartos contíguos, e combinam que pagará todas as despesas aquele que menos vezes conseguir ter relações sexuais com a rapariga. -JÁ CÁ VAI A PRIMEIRA!! - diz o português batendo na porta do outro. -E MIM DOBRA! - responde o espanhol. O outro ficou admirado pela rapidez do espanhol, faz um esforço e grita: -JÁ DEI A SEGUNDA! -E MIM DOBRA! responde o espanhol novamente. E veio a terceira, quarta, quinta e sempre o espanhol dizia que dobrava. Cansado e exausto e sem poder acreditar na virilidade do espanhol, entra pelo quarto do vizinho e pergunta à rapariga: - É verdade que esse tipo já deu dez? - Dez? - diz a rapariga - Ele ainda não a conseguiu endireitar para a primeira, sequer! Não vale um caracol. Dobra, dobra, e não passa disto!

O Joãozinho estava muito sossegado e concentrado na sala de aula, coisa raríssima.


Estranhando tamanha quietude, a professora constatou que o Joãozinho estava muito compenetrado numa tarefa: de forma repetida ele levantava o dedo indicador e sempre, sem falhar, uma mosca circulava, circulava e acabava por pousar no dedo do Joãozinho.

Aquilo passou-se umas quatro ou cinco vezes, sempre sob o olhar curioso da professora que disse para ela:
“-Este miúdo é incrível… Mas como é que ele consegue fazer aquilo???”



Tão intrigada estava a professora que também acabou por levantar o indicador para ver se a mosca lhe poisava no dedo.



Tentou uma vez e nada.





Tentou uma segunda vez e ficou na mesma.





À terceira, o Joãozinho olha para ela e diz:



- Oh professora, se não puser antes o dedo no cu, não dá

que seca -.- xD

O cara encontra o amigo no bar e pergunta: - Escuta, cara! Você gosta de mulher de peito caído? - Eu, não! - Você gosta de mulher cheia de celulite, barriguda e... - Sai prá lá, meu! - Você gosta de mulher que tem mau hálito e que vive reclamando que a vida é uma mer*da? - É claro que não! Você tá maluco? - Então, porque é que você não pára de cantar a minha mulher?

que seca o que?
ja nao tenho mas anedota xD

é vida xD

Numa residência de anciãos havia um balde para os velhos cuspirem. Esse balde estava sempre sujo, mas um dia todos levantaram-se e viram que o balde estava limpo. Então perguntaram: -Quem limpou o balde? E ninguém respondia. Mas passado um bocado um velho levantou a mão e disse fui eu que durante a noite ia cuspir, caiu-me a baba e ficou um fiozinho então eu fui chupando, chupando, chupando...

-.-
Após terminar o seu looonnngo curso, a Advogada loira abre o seu escritório e logo no seu primeiro dia de serviço, alguém bate à porta.
Para marcar aquela presença e impressionar, a Advogada loira pede à pessoa para entrar, sentar-se e esperar um pouco… Enquanto pega no telefone e finge uma conversa telefónica, durante largos minutos:

- Sim, claro! Eu nunca perdi uma causa! Esta até está bem fácil.

O homem, que se encontra á sua frente, olha para ela com uma cara de espanto e desconfiança.

- Com certeza, no próximo julgamento o Dr. Juiz certamente dará a sentença a nosso favor e venceremos – continuou a Advogada loira, com ar de convencida !

Quando desligou, após aquela ” longa e expressiva conversa “, toda delicada pergunta:

- Bom dia, cavalheiro, em que posso ser útil?

O homem, com ar insinuante, responde:

- Sou da Portugal Telecom e venho instalar a sua linha de telefone…

Uma loira muito sensual entrou num casino. Trocou dez mil euros por fichas e dirigiu-se à mesa da roleta. Quando chegou anunciou que apostaria todo o seu dinheiro e que acertaria os números num único lance.


E fitando os dois empregados responsáveis pela roleta acrescentou:



- Olhem, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou toda nua…

Dito isto, ela despiu-se completamente e colocou as fichas todas sobre a mesa. Completamente abananado, o croupier girou a roleta. Enquanto esta girava, a loura cantava:
- MÃEZINHA PRECISO DE ROUPAS NOVAS! MÃEZINHA PRECISO DE ROUPAS NOVAS!…

Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:

- GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!

Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers. Em seguida debruçou-se sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas.

Vestiu-se rapidamente e foi-se embora. Os croupiers entreolharam-se boquiabertos. Finalmente, um deles, voltando a si perguntou:

- Em que número é que ela apostou?

E o outro: – Sei lá… Pensei que estivesses a olhar…


MORAL DA HISTÓRIA: Nem todas as louras são burras, mas os Homens são todos iguais!


POWWW

Qual é a diferença entre um paraquedas e um preservativo ? Se o paraquedas se avariar, é uma pessoa a menos. Se o preservativo se avariar, é uma pessoa a mais xD